Негативизм особенно остро проявляется у малышей во время кризиса третьего года жизни: к счастью, детская фантазия не идет дальше снимания шапки на морозе или упрямого стояния в луже. А вот в переходном возрасте стремление наказать родителей, причиняя себе вред, может принимать катастрофические формы. Как реагировать на это мамам и папам, рассказывает психолог Мария Баулина, кандидат психологических наук, доцент кафедры клинической и специальной психологии МГПУ.

Семья: просьба о любви

У некоторых подростков с раннего детства сложилось представление, что родители проявляют свою любовь только тогда, когда они болеют. В этот период им мог позавидовать сам Карлсон: в неограниченном количестве появлялись не только варенье с печеньем, но и любые игрушки, и самое ценное - сидение мамы долгими вечерами у кровати, задушевные разговоры, ласковый тон. Поэтому теперь ребенок после утренней ссоры с родителями предпочитает одеваться не по погоде, чтобы вызвать их беспокойство и проявляющееся вместе с ним великодушие. Некоторые родители , улавливая подобные манипуляции, стараются не поддаваться им, чтобы в следующий раз подросток вел себя более разумно. Однако такая стратегия может быть опасна по нескольким причинам:

• Увидев показное равнодушие, старшеклассник будет идти на все более рискованные шаги, совершенно справедливо полагая, что рано или поздно родительское сердце дрогнет. И если раньше речь шла об отказе завтракать, то теперь его придется уговаривать слезть с подоконника на семнадцатом этаже.
• Подросток может искренне пытаться найти «остатки» родительской любви в вечно усталых и погруженных в свои проблемы людях. И в своем стремлении быть любимым его ничто не остановит.
• Ребенок в переходном возрасте может просто не знать других способов получения «признаков» родительской любви.

Видимых проявлений любви должно быть столько, чтобы они стали привычными для старшеклассника и он перестал беспокоиться из-за отношения родителей. Пусть будут и задушевные разговоры, и обнимашки, и юмор. Не стоит расценивать все это как проявления инфантильности. Замечательно, когда ребенок в переходном возрасте стремится сбросить стресс путем общения с родителями, а не с помощью алкоголя или ранних сексуальных связей .

«Нельзя платить за смерть»: интервью с Лидой Мониава, заместителем директора детского хосписа

Depositphotos_68955089_original.jpg

Случается, что стремление причинять себе вред связано не с отношениями в семье, а с проблемами в общении с другими людьми. Не имея возможности выразить свои обиды, подросток обращает агрессию на себя. Например, если сверстники считают его «тормозом», он вообще перестает учиться. В таких случаях родителям очень важно занять правильную позицию.

• Не нужно принимать негативные «всплески» ребенка на свой счет. Он делает что-то не назло вам, а для того, чтобы побудить вас решить его проблему. Например, если он получил травму, несмотря на ваши просьбы быть аккуратнее на тренировках, это может быть скрытой просьбой разрешить бросить секцию или забрать его из спортивного лагеря.
• Не вставайте на сторону обидчиков ребенка. Если он увидит, что вы солидарны с ненавистным учителем или авторитетными одноклассниками, его стремление к аутоагрессии (агрессия, направленная на самого себя) усилится.
• Помните о том, что подобное поведение старшеклассника носит преимущественно бессознательный характер. Постарайтесь объяснить ребенку, как оно выглядит со стороны, и обсудите, какую помощь он хотел бы получить от вас.

Переход в другую школу: инструкция для новичка

Depositphotos_85430532_original.jpg

Для некоторых подростков причинение вреда себе становится чем-то вроде разменной монеты. В отличие от описанных выше мотивов, данная стратегия поведения является хорошо осознаваемой и прогнозируемой. Можно проследить многоступенчатость в процессе самоповреждения. Например, если тинейджер просит купить новый телефон , он сначала «давит на жалость», сетуя на то, что у него самый старый мобильник в классе. Затем, получив отказ, он «забывает» телефон дома, заставляя родителей волноваться. Наконец, в один прекрасный день ребенок попадает в неприятную ситуацию, в которой телефон мог бы очень ему пригодиться.

• Важно дать понять подростку , что вы заметили систематический характер происходящих с ним неприятностей и знаете его причину. Открытое обсуждение манипуляций - лучший способ прекратить их.
• Постарайтесь взять ситуацию под контроль уже на первом «ходе» в придуманной им «многоходовке». Как только вы перехватите инициативу, попробуйте объяснить, почему не желаете поступать так, как хочет ребенок. Довольно часто дети видят только надводную часть айсберга и не догадываются о том, что родителями могут двигать сразу несколько мотивов. Например, вы можете отказываться покупать новый телефон не только из-за его дороговизны, но и потому, что боитесь за безопасность подростка или, например, запланировали его покупку в качестве подарка на Новый год.
• Честно оцените свое собственное поведение: не пытаетесь ли вы сами манипулировать ребенком. Это поможет вам снять хотя бы часть конфликтов.

Уточним сразу: речь идёт не о ситуациях, в которых человек деструктивен и наносит явный вред себе или другим, а о том случае, когда решение ребёнка вам не нравится, потому что не имеет ничего общего с тем, что знаете и любите вы. Это могут быть образование, карьера, образ жизни, интересы - так или иначе, происходит то, с чем не получается смириться. Или, напротив, не происходит того, чего вы ждёте.

В некоторых случаях подросток действительно поступает так из чувства протеста, но сам этого не понимает. Разбираемся, почему дети не хотят быть похожими на родителей, чем осознанное решение отличается от демонстративного поведения, где пролегают границы приемлемого и как со всем этим жить.

Когда ребёнок знает, чего хочет

Допустим, вы видите его сотрудником IT-компании, а ему нравится заниматься спортом или шить одежду. Вы возмущены и доказываете, что знаменитыми спортсменами становятся единицы, остальные получают только травмы и эндокринные нарушения, а дизайнер одежды - и вовсе профессия сомнительная (вы лично не знаете ни одного, но смотрели фильм, в котором кто-то из мира моды умер от передозировки наркотиков).

Расширьте границы своего мира

Велика вероятность, что ваши собственные родители всю жизнь проработали в одной и той же организации, были верны одной специальности и не выезжали за границу. Тогда как современный работающий специалист к тридцати годам успевает сменить десяток рабочих мест, уйти в дауншифтинг, запустить стартап, потерять стартап, поучиться в другой стране и пережить несколько мировоззренческих перестроек. У сегодняшних подростков не такое детство, как было у вас, так что их планы тоже могут быть другими.

Наш опыт не равен чужому и не является общим правилом.

Не делайте поспешных выводов на основании предрассудков и сомнительных источников. Если ребёнок серьёзно увлечён чем-то, он наверняка успел провести маленькое исследование и знает больше, чем вы. Поговорите с ним, чтобы узнать побольше из первых рук и понять, насколько он сам разбирается в вопросе - где знакомится с теорией, какие видит практические варианты реализации планов.

Некоторые родители склонны воспринимать детское неподчинение как персональную атаку, нападение на них самих, и защищаются, культивируя в детях зависимость и неспособность к самостоятельности.

Сьюзен Форвард«Токсичные родители»

При разговоре вас могут посещать мысли вроде: «ну что интересного в связях с общественностью, одна болтовня, то ли дело - строительство ракет». Если от рассказа ребёнка вы не ощутите вдохновения, это совершенно нормально. Ведь это не ваша мечта. Пусть эмоциональным ресурсом будет увлечённость ребёнка, а не мысли о конкретной сфере деятельности. Сын или дочь - это не вы, а отдельный человек, хоть и не совсем взрослый. Если вы воспринимаете ребёнка как часть своего тела или собственность, ситуация точно станет нездоровой.

Не становитесь причиной проблемы

Попробуйте посмотреть на ребёнка за любимым делом и отделить собственные проекции от его личности. Если подросток постоянен в интересах и эмоционально стабилен, пока не всплывает инициированный вами неприятный разговор, то, скорее всего, он хорошо знает, что ему нравится и уверен в своём выборе. В этом случае, возможно, ваш сын или дочь действительно станут несчастными в профессии. Только вот не из-за своих увлечений, а из-за неодобрения семьи.

А если ваше осуждение - это и есть главная проблема для ребёнка?

Если от ситуации действительно страдаете только вы, а дети начинают страдать, когда сталкиваются с обвинениями - это тревожный звоночек. Постоянное чувство вины и ощущение, что ты не понят и не принят, подавляют симпатию и доверие к родителям. Поэтому, если ребёнок делает что-то, что лично вам решительно не нравится, но при этом счастлив и благополучен, попробуйте оставить его в покое.

Когда ребёнок заблуждается

Желая «странного», ребёнок может быть неправ. Подождите ликующе выкрикивать «ага, то-то же!». Его неправота не в том, что он отказывается принять вашу позицию насчет его же жизни. А в том, что он больше думает о том, как стать независимым от чужих примеров, чем о своих подлинных желаниях и талантах.

Как работает родительский антисценарий

Ситуация, которую народная присказка описывает как «назло маме уши отморожу» кажется курьёзной. Но дети действительно могут поступать раздражающим способом из-за того, что им не хочется идти у родителей на поводу и быть похожими на них. При этом сами дети далеко не всегда сами понимают, что делают, потому что такие модели поведения бессознательны.

Антисценарий - противоположность сценарию; демонстративное противодействие, действование вопреки тому, что диктуется каждым указанием сценария.

Эрик Бёрн«Групповая психотерапия»

Неосознанное, засевшее глубоко в подкорке противление идёт, как правило, из самых ранних лет. Если вы на протяжении всей жизни ребёнка рассказывали о своей сфере работы как о единственно возможной и привлекательной для него, то вполне вероятно, что он бессознательно пытается выбрать что-то максимально противоположное. На самом деле это противоположное может не так уж ему и нравиться.

Идею протеста не нужно понимать буквально. Если подросток целыми сутками играет в видеоигры, это не значит, что «на самом деле» видеоигры ему не нравятся. Однако гротескная абсолютизация образа жизни в закрытой комнате в окружении пустых коробок из-под пиццы и игровых консолей может быть бунтом против отца-спортсмена и мамы, помешанной на правильном питании. При этом ребёнка отвращают не природа, солнце, свежие фрукты и активный отдых как таковые - его отвращает демонстрация родителям позитивных эмоций от этого. Вся эта область - родительская территория, поэтому эмоции заблокированы.

Иногда человек послушен сценарному указанию, которое предусматривает восстание.

Эрик Бёрн«Люди, которые играют в игры»

Получается, что мир поделён на то, чего хотите вы, и то, чего вы никогда не одобрите. Между этими крайностями как будто ничего нет. Даже если окажется, что какие-то ваши идеи и пути решения подходят ребёнку, он будет старательно их игнорировать и отталкивать. Зато в область интересов попадёт то, чего вы бы точно не сделали. И дело не в том, что сын или дочь так вас ненавидит, что не хочет иметь с вами ничего общего. Просто это пространство свободы, где у вас нет компетенций и авторитета, где можно быть самостоятельным.

Почти все анимационные фильмы Хаяо Миядзаки рассказывают о выборе призвания и подходят для всех возрастов. Это хороший выбор для совместного просмотра, если нужно растопить лёд.

Слишком много заботы

Вы делаете всё, что только можно - хорошая школа, кружки и секции, - а ребёнок занимается какой-то ерундой, или вовсе ничего не хочет и демонстрирует пренебрежение? Полное неприятие всего, что исходит от родителей, часто связано с гиперопекой.

Прежде чем заламывать руки со словами «мы всю душу на тебя положили!», спросите себя, каково это - жить с осознанием, что на тебя положили всю душу. Как будто к вам подходит человек и вручает пудовую гирю: неси, это наш подарок, это потому что мы очень тебя любим. Справиться с такой ответственностью не каждому по силам.

Бунт или всё-таки выбор?

Компенсаторное, демонстративное поведение имеет неровный и компульсивный характер. У него всегда есть причина - невротическое отрицание, нежелание повторить чужую модель, даже фобия. Если перестать давить по поводу «правильного» решения, велика вероятность, что вскоре протест сойдёт на нет, а выбор падёт на что-то менее радикальное. Пресекать имеет смысл только то поведение, которое несёт вред непосредственному благополучию и здоровью кого бы то ни было.

А вот здоровая идентичность, какой бы она ни была, не является следствием травмы. Осознанный выбор постоянен и дарит человеку удовлетворение. Он делается не назло маме с папой, но и не для того, чтобы их порадовать. Попробуйте осознать и продемонстрировать, что ваш пример - не единственный, и что, кроме радикального противления и полного повторения, есть и другие пути. Для этого нужно перестать видеть в ребёнке себя.

Купили сыну замечательные боксёрские перчатки, к которым он не прикасается? Признайте, наконец, что купили их в подарок себе. Обидно, что вам они малы.

В особо сложных случаях имеет смысл обратиться к психологу - причём речь даже не о ребёнке, а о вас самих. Если то, насколько вы довольны собственной родительской ролью, определяется тем, насколько вам нравятся образ жизни и интересы вашего ребёнка, а не тем, счастлив и гармоничен ли он сам по себе, это повод задуматься.

К то-то из вас мне написал в комментах: я сама женщина, и считаю, что каждая женщина должна выглядеть идеально.

Я так не считаю, просто потому, что "идеал" лично для меня понятие, скорей, из области болезненности (извините). Конечно, я могу в разговоре эмоционально брякнуть, что вот это пирожное - идеально. Или только что сделанный мне массаж - тоже идеальный, спасибо.

А человек-женщина, которая должна выглядеть вот прям и-де-аль-но? Нет. Потому как мы в таком случае клавиатуры расплавим, споря, а что же такое идеальная кожа, идеальная фигура и идеальный макияж. Времени-то много.

Но. Идеал и ухоженность - это разные вещи. И я действительно более строго отношусь к неухоженным, абы-как, женщинам, чем к мужчинам. Хотя запущенные мужчины - это тоже неприятно, и я в свое время об этом писала.

Дело в том, что я считаю, что женщины в среднем намного красивее мужчин. Об этом можно поспорить в Испании или Италии, где часто, имхо, наоборот. Но вот в наших широтах мой выбор однозначен.

Мужчины, не обижайтесь, вы мне тоже очень нравитесь, совершенно на другом, гормональном уровне:)

Но чисто эстетически, так чтобы цеплять взглядом ах эту кожу, ах эти линии, ах этот разрез глаз, скулы, ресницы, волосы, руки, шею - это почти всегда к женщинам.

Женщины для меня - изначально более красивы и эстетичны. Красивы не все без исключения, об этом отдельный пост. Но в большинстве своем - да.
И можно сколько угодно вставать на рога, мол, не для того мамка мене, квіточку, рОстила, чтобы я чей-то поганский взор ублажала. Но кто вас спрашивает. Вот котенка кошка-мама тоже рожала не спецом для того, чтобы мы его грацией любовались. А мы любуемся и все тут.

И когда я вижу, как многие женщины не то, что элементарно не ухожены, но более того, встают в демонстративную позу - а я никому не обязана, не для того рождена чтобы вам было приятно на меня смотреть, я не объект восхищения, не буду не то что к своему идеалу стремиться, но даже пытаться ухаживать за собой, надену подчеркнуто уродливые тряпки, и заросшими подмышками и ногами стану добиваться равенства с мужиками (с которыми при этом вроде как борюсь) - становится мне грустно.

Да, для меня есть разница между запущенной женщиной и запущенным мужчиной.

Как есть разница, что бомбят во время войны: захватывающий дух Дубровник или какой-то непрезентабельный коровничек посреди поля.

Уничтоженный красивый Дубровник мне всегда жальче.

И думаешь - вот когда на старинный фасад между кариатидами кто-то влепил металлопластиковый балкон, это осуждается и крутится пальцем у виска. А когда красивая, потенциально красивая женщина позиционирует себя как невнятное чмо, намеренно скрывая достоинства и агрессивно выпячивая недостатки - это называется хозяйка своей судьбы и независимая личность.

Назло маме отморожу уши. Чтобы вам, сволочам, неповадно было мною любоваться.

Подруга жалуется: ее дочь-подросток ненавидит носить шапку, даже в лютый мороз, прячет в рюкзак, надевает перед квартирой - в подъезде. Истории про шапку меня преследуют всю жизнь. Что за сложность - носить шапку?

История первая. Про меня

Когда-то, в глубоком детстве и лет до 12 мне не разрешалось снимать шапку, если на улице было меньше +16. +16, Карл! Не знаю, почему мою бабушку так выводила из себя эта цифра, но тем не менее. Степень ярости, стыда и расстройства моего было не передать словами. До 12 лет я никуда не ходила одна, из школы и в школу меня тоже провожали. Шансов миновать «любовь шапкой» не было никаких. При моей попытке пойти без шапки губы бабушки поджимались в тонкую линию, она оскорблялась до глубины души и сообщала мне, что я ни о ком не думаю, ничего не понимаю, и если у меня заболят уши, то я ее вспомню.

Уши, к слову, ни разу не болели до этого времени, пугалка шла мимо кассы, а на совесть девочки, не уважающей собственную бабушку, ложился тяжелый камень. Естественно, получив заветную свободу в 13, первым делом я решила вопрос с шапкой. Я похоронила ее в кустах. Почти новую. Витиевато соврала, что у меня ее украли.

К тому времени как раз наступило лето, и всё забылось. Осенью купили новую, которую я благополучно пять лет проносила в портфеле. Шапка не надевалась даже в мороз. Даже в -20. И уши заболели! В 20 лет. И что? Все куртки и пальто теперь у меня с капюшоном, и пара шапок, все еще нелюбимых, тоже есть и даже периодически носятся.

Думается мне, заболели бы эти уши лет в 7, шапка была бы моим любимым элементом гардероба, и научилась бы я сама распознавать, холодно мне или нет. Мне, а не бабушке. И не было бы этого противостояния с шапкой, длиною в половину моей жизни.

История вторая. Про моего сына

Естественно, травма матери не могла не сказаться на ее ребенке. Подбору шапки отводилось даже больше внимания, чем выбору первого подгузника.

Помню, как меня раздражали шапки с завязками, любые. Хвала прогрессу, ко времени выбора шапки дитяти придумали шапки-шлемы. Лет до трех я была абсолютно счастлива. Ребенок вообще не роптал. Жизнь удалась. В +15 доставались кепки. Цвет и фасон выбирал он сам. В +10 предлагались шапки. Если не хотелось - надевали капюшон. Ибо хвала современности, почти все детские куртки делают с капюшоном. Так доживали до зимы, а там был шлем. Теперь, когда сыну уже 14, у него арсенал шапок и кепок, которые он подбирает к гардеробу, и на зиму он просит покупать шапку такую, чтобы закрывало уши. А если ему жалко уложенную стрижку - надевает капюшон. Никакой ругани, ни разу, он сам знает, когда ему холодно и в чем ему комфортно.

Наверное, не раз, когда мой сын в 7 лет гулял без шапки в ноль, на меня пялились. Но самое главное было, что он сам просил ее - как и варежки, и шарф - когда мерз.

Когда ребенок не понимает, зачем ему что-то делать или почему ему не разрешают - тогда он начинает капризничать (дурацкое слово из взрослого лексикона). И требовать. И орать. Или молча и со злобой подчиняться, зная, что завтра же сделает по-своему. Если я сама без шапки, почему я должна требовать беспрекословной шапки на сыне? Я брала его шапку с собой, на случай, если он передумает. Сейчас у него всегда зимой шапка. На случай, если он замерзнет, не для меня. Она в кармане, который оттопыривается, рвется, и это ужасно бесит меня. Но это совсем другая история.

История третья. Про мою маму

Рассказываю маме про подружку, ее бои с дочкиной шапкой и дочкой. Упоминаю и свою историю, рассказываю, что проблемы с шапкой испытываю и до сих пор - надеваю ее в самый последний момент, аккурат перед тем, как уши покрываются тонкой корочкой льда.

Мама: «Да, кто знает, как надо было? А если бы, и правда, прихватило уши, посмотрела бы я на тебя. Я бабушку не оправдываю, но все же...».

Я: «Так когда прихватило, тогда и задумалась».

В то самое время, когда космические корабли бороздят просторы Вселенной, а именно - завтра в 1.17 по московскому времени на космодроме Байконур, несмотря на третий этап всемирных санкций против РФ, состоится запуск ракеты-носителя «Союз-ФГ» с кораблем «Союз ТМА-12М», который доставит на Международную космическую станцию новый экипаж в составе россиян Александра Скворцова и Олега Артемьева и американца Стивена Свонсона , украинские политики продолжают требовать санкций, помощи в наложении санкций и просто денег на санкции. И от США, и от Европейского Союза.

Сегодня крупный экономист мирового масштаба Ирина Геращенко решила еще больше продемонстрировать Юго-Востоку Украины заботу о нем новой власти:

"В то время, как весь мир разрывает с Россией экономические отношения, в Украине по-прежнему действуют более двадцати военных контрактов.

Которое производится на украинских военных заводах по заказу страны-агрессора, может быть направлено против украинцев. В то же время, на этих заводах необходимо сохранить рабочие места.

Поэтому новая власть должна апеллировать к странам Европейского Союза с просьбой технической помощи и компенсаций для предприятий, которые должны разорвать свои контракты с Российской Федерацией ", - заявила Геращенко на заседании в Верховной Раде.

Этот призыв даже более нелеп, чем требование пана такого же уровня профессионализма, Анатолия Гриценко несколько дней назад обнулить Украине все долги от мирового сообщества.

Похоже, что среди народных депутатов страны происходит некий конкурс под названием "Кто произнесет большую ахинею". Не зря ведь в ЕС ограничились подписанием ни к чему не обязывающей политической части соглашения об ассоциации, хотя в ноябре были готовы подписать все целиком.

Вообще пани Геращенко необыкновенно последовательна, так же как ее очередной шеф - Виталий Кличко , в своих действиях. Возможно, сегодняшнее ее выступление должно было продемонстрировать всему миру значение фракции УДАР в Украине, ведь после вчерашних трений между Турчиновым и Кличко стало понятно, что его партия находится в самом низу пищевой пирамиды новой власти.

"Мы не позволим повторить 2005 год, когда эти квоты, какие-то интриги, чтобы это позволило нарушить не просто единство в команде, а чтобы оно разрушило демократию, демократические принципы" , - сказала Ирина Геращенко вчера.

Но оно повторяется. Все по тем же граблям, не так ли? Как и в 2005-ом. Квоты, интриги, дележ портфелей. Так это еще фактически временная власть, не забывайте, господа, что будет с дерибаном должностей и теплых местечек в случае выборов, можно уже представить.

Как предсказывают некоторые аналитики, на сегодняшнем съезде УДАРа может быть поднят вопрос об отстранении герра Кличко от попытки занять президентский пост в пользу мэрского кресла...

И опять о наболевшем.

Никак не мог пройти мимо темы экономических санкций и большой специалист во всех отраслях народного хозяйства пан Сергей Соболев.

"Если Украина требует введения санкций от наших европейских партнеров, от США, то мы точно также должны ввести санкции", - сказал он на брифинге в Верховной Раде сегодня. - Это связано как с частным, так и государственным бизнесом. Это проще всего сделать через "Укроборонпром". Этот вопрос нужно срочно рассмотреть на заседании правительства. Думаю, что такое решение будет принято, не нужно будет дополнительного протокольного решения. Это предприятия, которые производят продукцию двойного назначения или военного назначения".

По оценкам Соболева, переориентация должна быть обеспечена на рынки Азии, Африки и Южной Америки.

Мне вообще иногда кажется, что пан Соболев инопланетянин. Ну не может человек генерировать такой неземной бред. Уже прибалтийские бизнесмены начали метаться по миру со своей молочкой и шпротами, коорые не могут сбыть, но до некоторых глупых голов это не доходит. Украина поставила недавно БТР-ы своего производства в Ирак, которые оказались с такими дефектами, что даже повидавшие многое иракцы обалдели. Кому и что еще собирается продавать Соболев? Может, он думает, что кроме смеха он вызвал еще какие-то эмоции у Рособоронэкспорта, которому и так поставлена задача создать замкнутый цикл для производства всей продукции оборонной промышленности в России? Или он считает (глагол «думает» тут крайне неуместен), что введение каких-либо ограничений против России не ударит бумерангом по Украине?

Ну, и в завершение сегодняшнего обзора речевой деятельности группы товарищей - глава Киевской городской государственной администрации Владимир Бондаренко.

Он недоволен тем, что в КГГА почему-то продолжает кто-то жить. И, оказывается, эти люди асоциальны. "Киевсовет пока освобожден только частично. Кое-кто из тех, кто там пребывает, на мой взгляд, ведет тот образ жизни, который должен был бы быть предметом внимания правоохранительных органов. Сегодня ночью там сорвали пульты для голосования в зале. Если речь идет даже о таких меркантильных вещах, как похищение техники (компьютеров, телевизоров), еще какая-то элементарная логика есть - что-то продать, за это жить. А срывать пульты - это портить на будущее имущество", - заявил он сегодня журналистам.

Во как. Так технику, оказывается, таки тащили и продавали "свободные" люди майдана. А нам говорили, что никто ничего не трогал. Да и правда, продать - это одно, все и так народное, а портить зачем, власть-то уже своя, не бандитская.

Итак, судя по логике событий, Украине с такими лидерами осталось сделать еще несколько крошечных шагов и смело шагнуть в пропасть. С такими "грамотными" руководителями и народными депутатами с экономическими познаниями сельских учителей труда, ждать этого приходится со дня на день.